+10°C – Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C – Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C – Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C – Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C – Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C – Die Katze will mit ins Bett.
-10°C – Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C – Zu kalt zum Schneien.
-15°C – Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C – Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C – Der Atem wird hörbar.
-22°C – Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C – Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C – Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C – Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C – Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C – Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C – Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C – Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C – Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C – Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C – Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C – Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C – Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C – Die Eisbaren verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C – Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C – Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C – Helium wird flüssig.
-270°C – Die Hölle friert.
-273,15°C – Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: “Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen”

 

Und wer sagt nun noch immer, ihm sei es kalt ???

 

 

 

….. vielleicht, bis heute abend, wenn feststeht wer ihn ersetzen wird…..

 

 

 

….. de tokter ischt öbe de chölcheblatz glauffe…..
….. uf de fredhofmuur obe hocked ase trüebselege de tootegreber…..
….. e het de tokter aagjoomered, es lauffi di letscht zit eefach nütz…..
….. doo säät de tokter…..:
“….. wells du bischt, bsoog de denn uf de friitig zwee…..”

 

 

….. ein motorradfahrer macht einen ausflug zum züri-zoo…..
….. im zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines mädchen an den löwenkäfig lehnt…..
….. plötzlich krallt sich der löwe an ihrer jacke fest und versucht sie unter den augen ihrer schreienden eltern durch die stäbe in den käfig zu ziehen…..
….. der biker springt vom motorrad, macht eine rolle über die absperrungen am eingang, rennt zum käfig und verpasst dem löwen einen kräftigen faustschlag auf die nase…..
….. der löwe springt erschrocken zurück, der biker schnappt das mädchen und übergibt es seinen überglücklichen eltern…..
….. zufällig hat ein journalist von der nzz den gesamten vorfall beobachtet und sagt zum biker…..:
“….. das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe…..!“
….. der biker antwortet…..:
“…..es war nicht so schlimm, der löwe war eh’ hinter dem gitter, und ich habe nur auf das mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien…..”
….. darauf der Journalist…..:
“….. ich arbeite für die nzz, und bringe sie morgen auf die titelseite – was machen sie beruflich und wo stehen sie politisch…..?”
….. die antwort des bikers…..:
“….. ich bin zeitsoldat beim schweizer militär und SVP-mitglied…..”
….. am nächsten tag besorgt sich der biker die nzz und sieht sich die titelseite an…..
….. da steht in grossen lettern…..:
“….. RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN…..!!!”

 

 

….. wie die burka entstand…..:
….. Gott versammelte alle frauen an einem ort und beauftragte moses, jesus und mohammed, die frauen aufzuteilen…..
….. zuerst, nach dem anciennitätsprinzip, wählte moses die schönsten und intelligentesten frauen…..
….. anschliessend wählte jesus die nicht mehr so schönen und nicht mehr so intelligenten frauen…..
….. als mohammed sah, was für ihn noch übrig blieb, stöhnte er und schrie…..:
“….. bedeckt euch, um Gottes willen, bedeckt euch…..!”

 

 

 

 

 

….. kürzlich hat die türkei wieder ein heftiges erdbeben erlebt…..
….. es gab 70’000 tote…..
….. die internationale hilfe ist nur schleppend angelaufen…..
….. doch gemäss neuesten meldungen haben sich nun einige europäischen staaten zur hilfe entschlossen…..
….. italien will zelte zur verfügung stellen für notunterkünfte…..
….. england stellt nahrungsmittel zur verfügung…..
….. und deutschland sendet 70’000 ersatz-türken…..

 

 

….. reitet ein araber auf einem kamel, seine frau geht zehn Meter VOR ihm…..
….. drei alte, weise araber schauen empört zu…..
….. ein der alten fragt den mann…..:
“….. wieso geht deine frau vor dir, im koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll…..!”…..
….. sagt der araber…..:
“….. das ist richtig, aber als der mohammed den koran geschrieben hat, da gab´s noch keine landminen…..!”…..

 

 

….. der bischof geht zu besuch in einen wunderschönen teil seines bistums, nach appenzell, und spaziert dort durch dorf und land…..
….. unterwegs begegnet er einem buurebüebli, der auf dem feld ist mit einer kleinen herde säuli und fragt diesen…..:
“….. so, bub, was machst du denn da…..?”…..
….. sagt das buurebüebli, nicht ohne stolz…..:
“….. ich bin hirte, und hüte diese säuli…..!”…..
….. darauf der bischof…..:
“….. aha, und was verdienst du denn so als schweinehirte…..?”…..
….. das buurebüebli antwortet…..:
“….. einen fünfliber am tag…..!”…..
….. nickt der bischof anerkennend und sagt…..:
“….. weisst, ich bin auch ein hirte…..”…..
….. das buurebüebli macht grosse augen und will dann wissen was der bischof so am tag verdiene…..
….. dieser lacht und sagt…..:
“….. schon ein bisschen mehr als einen fünfliber…..”…..
….. mit verschmitztem grinsen meint darauf das buurebüebli…..:
“….. wirst wahrscheinlich auch die grössen sauen haben…..!”…..

 

 

….. kleine, unabsichtliche rempelei zwischen einer frau und einem mann bei der hotelrezeption…..
….. entschuldigt er sich…..:
“….. wenn ihr herz so weich is’ wie ihr busen, dann verzeihen sie mir sicher…..”…..
….. worauf sie antwortet…..:
“….. und wenn ihr ding so hart is’ wie ihr ellenbogen, dann residiere ich in zimmer 207…..”…..

 

 

….. gaddafi fährt mit seinem chauffeur über’s land…..
….. plötzlich wird ein huhn überfahren…..
….. wer soll es aber dem bauern beibringen…..?
….. gaddafi grossmütig zu seinem chauffeur…..:
“….. lass’ mich mal machen, denn ich bin ja der mächtigste mann der welt…..!
….. der bauer wird’s verstehen…..”…..
….. gesagt, getan…..
….. nach einer minute kommt gaddafi atemlos zurück gehetzt, blaues auge, den hintern reibend…..:
“….. schnell weg hier…..!”…..
….. die beiden fahren weiter…..
….. plötzlich überfahren sie ein kamel…..
….. gaddafi schaut ängstlich zum chauffeur…..:
“….. jetzt gehst aber du…..!”…..
….. der chauffeur geht zum nächsten beduinen-zeltdorf…..
….. gaddafi wartet zehn minuten, zwanzig minuten, eine halbe stunde…..
….. nach einer stunde erscheint der chauffeur singend, freudestrahlend, die taschen voller geld und einer chopard-armbanduhr am handgelenk…..!
….. fragt ihn gaddafi…..:
“….. was hast du den beduinen denn nur gesagt…..?”…..
“….. salem aleichum…..
….. ich bin der fahrer von muammar abu minyar al-gaddafi…..
….. das kamel ist tot…..!”…..

 

 

….. ein christ geht in ägypten zur moschee, mit einem messer in der hand…..
….. und fragt…..:
“….. hat es hier einen muslim…..?”…..
….. einer der betenden nimmt seinen ganzen mut zusammen und sagt…..:
“….. ja, ich…..”…..
….. der christ führt den mann zu seinem haus und bittet ihn ein lamm zu schlachten und zu häuten, auf die weise wie die shari’a es verlangt…..
….. der muslim schlachtet das lamm, aber häuten kann er es nicht…..
….. der christ geht zurück zur moschee, mit dem jetzt blutigen messer in der hand…..
….. und fragt erneut…..:
“….. hat es hier einen muslim…..?”…..
….. alle anwesenden zeigen auf den imam…..
….. der widerspricht…..:
“….. denkt ihr etwa, bloss weil ich hier ein paar mal das gebet leitete, ich sei muslim…..?”…..